NirMeleth - Das Eckenforum

Nu habt ihr den armen Kerl bestimmt für Jahre verschreckt und das wo er so süß umständlich ist. Nahezu "Flo-esk" wie seine Post zeigt. Ich hab das Eckchen aber auch in den Bookmarks, also keine Sorge Kha.
Nach seiner Postit am Monitor hab ich sonstwas erwartet, aber es war nur böser Wind vom Delichen. Nahezu eckchendrachenartig.

25 Zeichen dafür, das Du Erwachsen bist:


1. All Deine Hauspflanzen leben und man kann keine rauchen.
2. Sex in einem schmalen Bett kommt nicht in Frage.
3. Du hast mehr Essen als Bier im Kühlschrank.
4. Um 6:00 Uhr stehst Du auf und gehst nicht zu Bett.
5. Du hörst Dein Lieblingslied in einem Aufzug.
6. Du achtest auf die Wettervorhersage.
7. Deine Freunde heiraten und lassen sich scheiden. Anstelle von “Abenteuern” und “Schluss machen.”
8. Du hast weniger als 130 Ferientage.
9. Jeans und ein Pulli qualifizieren sich nicht mehr als “schick angezogen.”
10. Du rufst die Polizei, weil diese %&@# Kinder ihre Musik nicht leise machen wollen.
11. Ältere Verwandte fangen an, dreckige Witze auch in Deiner Gegenwart zu erzählen.
12. Du weißt nicht, wann McDonalds zu macht.
13. Deine Autoversicherung geht runter, deine Autoraten hoch
14. Du fütterst Deine Katze mit Katzenfutter, nicht mit Überbleibseln der letzten Pizza oder McDonalds.
15. Vom auf der Couch schlafen kriegst Du Rückenschmerzen.
16. Du machst Nickerchen.
17. Essen gehen und Kino ist die ganze Verabredung, nicht erst der Anfang.
18. Um 3 Uhr morgens frittierte Sachen zu essen würde Dir Magenprobleme verursachen, nicht sie lösen.
19. Du kaufst Aspirin und Rennie in der Apotheke, nicht Schwangerschaftstests und Kondome.
20. Eine Flasche Wein für 4 EUR ist kein “ziemlich gutes Zeug” mehr.
21. Du isst Brot und trinkst Kaffee zum Frühstück, anstatt Spiegeleier und Bier.
22. “Ich kann nicht mehr so trinken wie damals” ersetzt “Ich trinke nie wieder so viel.”
23. 90 % der Zeit, die Du vor dem Computer verbringst, ist für Deine Arbeit.
24. Du trinkst nicht mehr zu Hause, um Geld zu sparen, bevor Du ausgehst
25. Wenn Du hörst, dass eine Deiner Bekannten schwanger ist gratulierst Du und sagst nicht “Oh Shit, wie ist das denn passiert?“

Wer surft so spät durch Nacht und Netze (frei nach Goethe)

Wer surft so spät durch Nacht und Netze?
Es ist der User in wilder Hetze!
Er hält sein Windows fest im Arm,
und auch dem Modem ist schon warm.

"Mein Windows, was birgst du so bang dein Gesicht?"
Siehst, User, du das Virus nicht?
Den Trojanerkönig mit Macro und Wurm?
"Mein Windows - es ist nur ein Datensturm."

"Betriebssystem, komm geh mit mir!
Gar schöne Spiele spiel ich mit dir;
Manch bunte WebSites sind an dem Strand,
und auf den Servern gibts viel Tand."

Mein User, mein User, und hörest du nicht,
was der Virus mir leise verspricht?
"Sei ruhig, bleibe ruhig, mein Kind;
es piepst nur das Modem, das wieder mal spinnt."

"Willst feines Windows, du mit mir gehn?
Mein Macro soll dich kitzeln schön,
meine Routinen werden die Bytes dir recht schütteln,
und löschen und deine Dateien gut rütteln!"

Mein User, mein User, und siehst du nicht dort
Trojaners EXE am düsteren Ort? -
"Mein Windows, mein Windows, ich sehs genau;
es glimmt doch mein alter Schirm nur so grau."

"Ich liebe dich, mich reizt deine DLL;
und willst du gleich booten dann lösch ich dich schnell."
Mein User, mein User, die Platte läuft an!
Trojaner hat mir ein Leid angetan!

Dem Surfer grausts, er klickt geschwind,
und in der Leitung das Bit gerinnt;
er kappt die Verbindung mit Müh und Not,
jedoch zu spät - der Bildschirm bleibt tot.

Whats my Pirate Name Quiz

Your pirate name is:
Dirty Mary Flint

You're the pirate everyone else wants to throw in the ocean -- not to get rid of you, you understand; just to get rid of the smell. Like the rock flint, you're hard and sharp. But, also like flint, you're easily chipped, and sparky. Arr!

Hm sollte mir das zu denken geben?

Ja ich meine auch wir hatten das schonmal, aber Spaßig ist es trotzdem.

Irgendwie klingt das alles so, als ob ich gut daran getan habe es nicht zu sehen.



Symptom: Drinking fails to give satisfaction and taste; shirt
front is wet.
Fault: Mouth not open or glass being applied to wrong part
of face.
Solution: Buy another pint and practice in front of a mirror.
Continue with as many pints as necessary until drinking
technique is perfect.

Symptom: Drinking fails to give satisfaction and taste; beer
unusually pale and clear.
Fault: Glass is empty.
Solution: Find someone who will buy you another pint.

Symptom: Feet cold and wet.
Fault: Glass being held at incorrect angle.
Solution: Turn glass so that open end is pointing at ceiling.

Symptom: Feet warm and wet.
Fault: Loss of self-control.
Solution: Go and stand beside nearest dog - After a while
complain to its owner about its lack of house training.

Symptom: Bar blurred.
Fault: You are looking through the bottom of your empty
glass.
Solution: Find someone who will buy you another pint.

Symptom: Bar swaying.
Fault: Air turbulence unusually high - maybe due to darts
match in progress.
Solution: Insert broom handle down back of jacket.

Symptom: Bar moving.
Fault: You are being carried out.
Solution: Find out if you are being taken to another bar - if
not complain loudly that you are being hi-jacked.

Symptom: The opposite wall is covered in ceiling tiles and
has a fluorescent strip across it.
Fault: You have fallen over backwards.
Solution: If glass is still full, and no one is standing on your
drinking arm, stay put. If not, get someone to lift you up
and lash you to the bar.

Symptom: Everything has gone dim and you have a mouth
full of teeth and dog-ends.
Fault: You have fallen over forwards.
Solution: Same as for falling over backwards.

Symptom: You have woken up to find your bed cold, hard
and wet. You cannot see your bedroom walls or ceiling.
Fault: You have spent the night in the gutter.
Solution: Check your watch to see if its opening time - if
not treat yourself to a lie in.

Symptom: Everything has gone dim.
Fault: The pub is closing.
Solution: Panic.