NirMeleth - Das Eckenforum

Moin ihr Spammer...

Wer spamt hier?

Guten Morgen, mein letzter Arbeitstag ist schon fast zur Hälfte rum *tanzspring*

Du spammst...

Einer muss ja ... 8)


Folgende Bücher muss /sollte ich mir heute bestellen:

Adam Smith - An Inquiry into the Nature and Causes of the Wealth of Nations
John Maynard Keynes - The General Theory of Employment, Interest and Money


Ich finde irgendwie klingt das ...öhm erschreckend, dabei sinds keine Thriller

Morgen ihr lieben Spamm0r

Eoin behauptet hier spammt keiner...


Hmm...ich hoffe ma das ich Morgen wieder bei Euch bin...mich hat ne kleine Erkältung erwischt.

FREIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII

aus Schüleraufsätzen ...


Es war eine machtvolle Demonstration. Der Marktplatz war voller Menschen. In den Nebenstraßen pflanzten sich Männer und Frauen fort.
>>Klingt eher nach einer Orgie<<


Der Zug hielt mit kreischenden Bremsen und die Fahrgäste entleerten sich auf den Bahnsteig.
>>Was eine Sauerei!!!<<


In Leipzig haben viele Komponisten und Künstler gelebt und gewürgt
>>Da war wohl was im Trinkwasser<<


In der Bronzezeit entstanden folgende Berufe: Jäger und Gammler.
>>Und ich dachte immer die Prostitution wäre einer der ältesten Berufe<<


Alle Welt horchte auf, als Luther 1642 seine 95 Prothesen an die Schloßkirche zu Wittenberg schlug.
>>Mich interessiert viel mehr, was dann von Luther noch übrig war<<


Auf dem Standesamt geht es sehr feierlich zu. Während ein älterer Mann im Hintergrund leise orgelte, vollzog der Standesbeamte an meiner Schwester die Ehe.
>>Ahso ... ich dachte immer das is freiwillig<<



Im Mittelalter konnten die freien Bauern heiraten und jagen wann und wen sie wollten.
>>Ui, die hattens gut<<


Die Menschen wurden früher nicht so alt, obwohl sie weniger Verkehr hatten.
>>Da sieht man es mal wieder ... <<

Siegfried hatte an seinem Körper eine Wunderbare Stelle. Die aber zeigte er nur Kriemhilde.
>>Ich habe auch eine wunderbare Stelle ...<<


Graf Zeppelin war der erste, der nach verschiedenen Richtungen schiffte.
>>Das ist lediglich eine Frage des Alkoholpegels<<


In Lappland wohnen 2 Sorten Menschen. Die reichen Lappen fahren im Rentiergespann, die armen Lappen gehen zu Fuß. Daher der Name Fußlappen. Auch wohnen dort die Menschen sehr dicht zusammen. Daher das Sprichwort: Es läppert sich zusammen.
>>WOW<<


Das Trojanische Pferd war nur außen ein Pferd. Innen war es ein Wohnmobil
>>Ob Odysseus wohl einen Führerschein hatte?<<


Dort wo jetzt die Trümmer ragen, standen einst stolze Burgfräuleins und warteten auf ihre ausgezogenen Ritter.
>>Ritter müsste man sein...<<


Meine Schwester ist sehr krank. Sie nimmt jeden Tag eine Pille. Aber sie tut das heimlich, damit sich meine Eltern keine Sorgen machen.
>>Das ist aber umsichtig von deiner Schwester<<


Der Frühling ist der erste der 4 Jahreszeiten. Im Frühjahr legen die Hühner Eier und die Bauern Kartoffeln.
>>BÄHHH<<


Die Gleichberechtigung der Frau wurde verwirklicht. Dies gilt auch für den Verkehr. Auch hier nimmt sie die gleiche Stellung ein.
>>Wenn diese Theorie mal keinen Aufschrei bei den Emanzen verursacht...<<


Die Christen wollten, dass sich alle Menschen lieben, und sie taten das auch bei jeder Gelegenheit. Da hatten aber die Römer was dagegen.
>>Ich bin Christ - warum hab ich nie was davon mitbekommen??<<


Die islamischen Heere konnten bis nach Konstantinopel vordringen, dort gab es dann Rückstände.
>>Wie jetzt?!<<


Die Streichhölzer müssen gut versteckt werden, damit sie keine kleinen Kinder bekommen.
>>Man stelle sich nur mal eine unkontrollierte Streichholzplage vor - erschreckend!<<


Meine Sommerfrische an der Ostsee war herrlich. Wenn ich mich morgens im Bett erhob, hatte man einen wunderbaren Anblick.
>>Ferkel!<<


Sie ritten die ganze Nacht hindurch und als der Morgen graute, merkten sie, sie hatten ihre Pferde vergessen.
>>Das ist mal ein echt schwerer Fall von Altersdebilität<<


Meine Tante hatte so starke Gelenkschmerzen, daß sie die Arme kaum über den Kopf heben konnte. Mit den Beinen ging es ihr ebenso.
>>...ich hab mir eben eine Sehne abgerissen<<


Ich möchte meinen Eltern nicht immer in der Tasche herumliegen, sondern mein Geld selber verbrauchen.
>>Wer will das nicht<<


Um 1500 erkennen die Menschen, dass die Kugel eine Erde ist.
>>Irgendwas war da doch anders<<


Die Pferde trugen Rosetten in den Landesfarben am Kopf, am Geschirr und an den Schwänzen. Jeder Mann war ähnlich geschmückt.
>>Das is ja viel mehr BÄHH als die Sache mit den Bauern und den Kartoffeln<<


In Goethes Werther sucht eine Frau die richtige Position zwischen zwei Männern.
>>Wo kann man das Buch bestellen?<<


Wenn der Schutzmann die Arme gespreizt hat, will er damit verkünden, dass er gerade keinen fahren lässt.
>>Ähm ...<<


Niemand darf gezwungen werden, einen Menschen zu ermorden, wenn er dabei ein schlechtes Gewissen hat.
>>Das wär ja auch noch schöner<<


Die Alm liegt hoch im Gebirge. Dort ist der Senner und die Sennerin. Im Frühjahr wird aufgetrieben, im Herbst abgetrieben
>>Und ich dachte immer da oben wäre die Welt noch in Ordnung...<<


Die Periode der Königin Elisabeth dauerte 30 Jahre
>>Diejenigen die für die Dame die Binden/Tampons hergestellt haben sind gemachte Leute<<


Vor 14 Tagen gab es in der Wirtschaft meiner Tante eine Schlägerei wegen einer Kellnerin, die sich auf der Straße fortpflanzte.
>>Sie hätte das ja auch in ihrem Bett machen können...<<


Es war ein fürchterliches Hin- und Hergeschiebe, weil auf dem Platz gleichzeitig hundert Kinder empfangen wurden.
>>Ah Massengeburt - sowas muss man mal gesehen haben<<


Künftige Ehepaare werden vierzehn Tage lang in einem Schaukasten am Gemeindeamt ausgestellt.
>>Darf man die da auch füttern?<<


Mit starkem, großen Strahl geben die Feuerwehrleute ihr Wasser ab.
>>Ja, das sind noch echte Kerle die Jungs von der Feuerwehr!<<


Vom Onkel wurde das Schwein in die Scheune gebracht und dort kurzerhand mit dem Großvater geschlachtet.
>>Wieso macht ihr sowas mit eurem Opa??<<


Butter wird aus Kühen gemacht. Sonst heißt es Margarine.
>>hui, man lernt nie aus<<


Caesar drang mit nacktem Oberkörper in die Feinde ein.
>>...die alte Sau<<


Der Nil entspringt in der Schweiz. Der Nil ist 3000 km lang und 4000 km breit. Auf den letzten 2700 km verdunstet der Nil. Die Menschen ernähren sich vom Nil, denn er gibt ihnen Schlamm.
>>Du heißt aber nicht zufällig Pinocchio?<<


Viele Hunde gehen gern ins Wasser. Manche leben sogar immer dort, das sind die Seehunde.
>>Das klingt in meinen Augen absolut logisch<<


Nachdem die Männer 100m gekrault hatten, wickelten die Frauen ihre 200m Brust ab.
>>Doppel - D???<<


Caesar machte das Lager voll und jeder stand stramm bei seinem Haufen.
>>Also dieser Caesar war wirklich ne Sau<<


Früher kam jede Partei ins Parlament, die auch nur ein bisschen gewählt wurde.
>>Zum Glück ist das nun nicht mehr so<<


Beim Roten Kreuz widmen sich Männer und Frauen der Liebe. Manche tun es umsonst, andere bekommen es bezahlt.
>>Wie war noch mal die Nummer vom Roten Kreuz?<<


Nach dem Rasieren reibt sich mein großer Bruder mit After-Schaf ein. Das stinkt furchtbar.
>>Glaub ich gern ... Schafe riechen ja so schon nicht so dolle<<


1492 entdeckt Napoleon Amerika. Eigentlich wollte er nach Indien, um Gewürze zu kaufen.
>>Napoleon war das also ...<<


Die Eiskunstläuferin drehte ihre Pirouetten, dabei hob sich ihr Röckchen im eigenen Wind.
>>Die hatte bestimmt Bohnen gegessen<<


Der Ätna ist ein sehr tätiger Vulkan. Erst im letzten Jahr hatte er wieder eine gewaltige Erektion.
>>Nicht verwunderlich, der Vulkan kommt aus dem gleichen Land wie dieser Caesar ... die sind da scheinbar so<<


Ein Konversationslexikon ist ein Lexikon, in dem steht, wie man sich konserviert.
>>Das Buch nenne ich eine vernünftige Geldanlage<<


Die Macht des Wassers ist so gewaltig, daß selbst der stärkste Mann es nicht halten kann.
>>Wenn man muss - dann muss man!<<


Als die Männer zurückkamen, waren sie steifgefroren. Sie standen um das prasselnde Feuer und wärmten ihre Glieder.
>>Die waren bestimmt mit Caesar unterwegs...<<


Auf dem Volksfest hat mein Bruder einen Strauss künstlicher Blumen erschossen.
>>Ich hoffe er hatte kein schlechtes Gewissen, weil sonst hätte er das nämlich nicht tun dürfen!<<


Schiller hätte das Drama gern beendet, aber die Arbeit an seiner Braut hielt ihn davon ab.
>>Man muss halt Prioritäten setzen<<


Ein Kreis ist ein rundes Quadrat.
>>Erschreckend Logisch!<<


Vorigen Sonntag kam mein Vater sehr spät nach Haus. Er hatte sich im Stadtpark vergangen.
>>Wenn das die Mama wüsste<<


Die Wikinger segelten immer an der Küste entlang; sie waren sehr überrascht als sie plötzlich auf Land stießen.
>>Hätten mal nicht soviel saufen sollen, die lieben Wikinger<<


Hexen wurden damals verbrannt und heute steckt man sie ins Gefängnis. Heute können sie Rechtsanwälte bekommen, damals waren sie auf sich gestellt.
>>tja, so ist der Lauf der Zeit<<


Plötzlich leckte der gefährliche Löwe dem Androklus das Gesicht. Die Zuschauer hatten eher das Gegenteil erwartet.
>>Vielleicht sollte dieser Androklus mal bei Siegfried anfragen - jetzt wo Roy weg is, braucht er ja nen neuen tierlieben Partner<<


Die Erde dreht sich 365 Tage lang jedes Jahr. Alle vier Jahre braucht sie dazu einen Tag länger, und das ausgerechnet immer im Februar. Warum weiß ich auch nicht. Vielleicht, weil es im Februar immer so kalt ist und es deswegen ein bisschen schwerer geht.
>>DAS IST MEIN FAVORIT – fast so geil wie Kader Loth <<


Der Mond ist kleiner als die Erde. Das liegt aber auch daran, dass er soweit weg ist.
>>Ist mir auch schon aufgefallen ...<<


Auf das Formular mussten wir laut und deutlich unsere Namen schreiben.
>>vor allem laut!!!<<


Aber wir können uns das nicht leisten, weil die Preise inzwischen gastronomische Ausmaße angenommen haben.
>>Weniger in der Kneipe sitzen, dann is mehr Geld über<<


Als Cäsar den Hafen voll sah, schiffte er daneben.
>>Also der Kerl war echt schlimm<<


Als wir an dem Kiosk ankamen, waren wir so hungrig, dass wir wie eine Meute Hunde über die Verkäuferin herfielen.
>>Wer war die Verkäuferin?? - Jennifer Aniston??<<


Verlässt man das Zimmer und geht die nächste Türe rechts, so findet man sich im Klo wieder. In dem kann man sich auch waschen.
>>Ist zwar ein klein wenig unhygenisch, aber zur Not gehts<<


Ich brachte den Greis über die Strasse und dann um die Ecke.
>>...da wars dunkler<<


Das ist ein schönes Ausflugslokal. Es sind immer viele Leute dort an den Wochenenden. Am Muttertag ist der Verkehr besonders stark. Noch mehr Verkehr gibt es dort nur noch am Vatertag und der ist auch lauter.
>>Wie war noch mal die Adresse?<<


Wir sahen lange einem Angler zu. Er hatte einen Köter in Wasser geworfen. Aber niemand biss an.
>>Der arme Hund!<<


Die Schule wird von einem Reaktor geleitet.
>>Na da kannst du nur hoffen das es keinen GAU gibt<<


Meine Eltern wollten ihren Urlaub in keiner unruhigen und von Fremden überlaufenen Gegend verbringen. Darum haben sich alle beide in Kärnten für vierzehn Tage an einem stillen Örtchen niedergelassen.
>>Hoffentlich hatten die genügend Papier mit<<


Bei uns im Dorf ist Glockenweihe, drei Glocken stehen vor der Kirche. Zuerst spricht der Bürgermeister, dann der Lehrer und dann der Pfarrer. Anschließend wurden sie alle drei aufgehängt, seit der Zeit ist es am schönsten bei uns im Dorf.
>>Vielleicht sollten andere Dörfer diesen Rat beherzigen – nur was machen nun eigentlich die Glocken?<<


Die Krähe geht hinter dem Pfluge her und pickt dem Landmann die Würmer aus der Furche.
>>PFUIDEIBEL<<


Die Hummeln sind röhrenförmige Blüten-Bestäuber.
>>Öh?<<


Die Ameisen haben einen eigenen Stab zur Inbetriebnahme der Blattläuse.
>>Den haben sie bestimmt von Caesar bekommen...<<


Wenn ich in Norddeutschland im Perfekt spreche, halten die das für typisch bayrisch, so eine Art geistige Lederhose.
>>Das ist mein zweitliebster )<<

Für die Schulerreise versammelte ich mich vor dem Bahnhof....

Kommt davon weil der Lehrer immer "Du kommst jetzt im Halbkreis daher" zu mir rief.

Quelle:

Jean-Charles' 'Knilche sterben niemals aus'



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Die Kuh ist wie der Mensch ein warmblütiges Tier, also das Gegenteil von der Klapperschlange. Sie hat vier Beine, zwei vorne, zwei hinten, zwei links und zwei rechts. Sie sind so lang, dass sie bis auf den Boden reichen, im Gegensatz zu Schwanz und Euter.



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Wenn eine Grade einen Punkt nur so-la-la berührt, nennt man sie eine Tangente.



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Die hydra war eine Mischung aus Tier und Mensch. Vom Menschen hatte sie ihre sieben Köpfe.

Zitat

Original von Veara

Wenn eine Grade einen Punkt nur so-la-la berührt, nennt man sie eine Tangente.

Ich faß es nit...der aktuelle Verkaufsschlager in Baumärkten sind Heizkörper

Zitat

Original von [NiM]Eoin

Sie ritten die ganze Nacht hindurch und als der Morgen graute, merkten sie, sie hatten ihre Pferde vergessen.

Um 1500 erkennen die Menschen, dass die Kugel eine Erde ist.

Wenn der Schutzmann die Arme gespreizt hat, will er damit verkünden, dass er gerade keinen fahren lässt.

Vor 14 Tagen gab es in der Wirtschaft meiner Tante eine Schlägerei wegen einer Kellnerin, die sich auf der Straße fortpflanzte.

Vom Onkel wurde das Schwein in die Scheune gebracht und dort kurzerhand mit dem Großvater geschlachtet.

Butter wird aus Kühen gemacht. Sonst heißt es Margarine.

Viele Hunde gehen gern ins Wasser. Manche leben sogar immer dort, das sind die Seehunde.

Meine Favourites. Aber das mit den Kühen und den Seehunden is einfach nur ROFL

*wieder ma alleine im Chat hock*

*schluchz*

Übrigens könnte ich ma Morgen oder Übermorgen, Testhörer gebrauchen...die mir sagen, ob von meiner Seite als "Sender" alles läuft wie es soll mit der Technik

Eines der nützlichsten Tiere ist das Schwein. Von ihm kann man alles verwenden, das Fleisch von vorn bis hinten, die Haut für Leder, die Borsten für Bürsten und den Namen als Schimpfwort.

Habt ihr nen Chat???


Ich nimmer

Ne, alle bis aufen Spatial mal wieder wech.
Wie des öfteren in letzter Zeit...und anstelle was dagegen zu machen lieber zwei neue einführn.

ROFL ... naja ich versuchs mit relogg