NirMeleth - Das Eckenforum

Deine Aussage:

"Und wenn ich mich entscheide das Teil an niemanden zu verkaufen sondern es zu Zerstören oder an einen Neuling zu verschenken. Dann hab ich mich auf einen Preis festgelegt: nämlich keinen."

Dadurch bestimmt nicht Angebot und Nachfrage den Preis...sondern nur Du nach Deinen eigenen Gelüsten


Weiterhin...die von Paji erwähnten Powerlooter...geht man nun mal von denen aus...müßte das Angebot die Nachfrage locker decken...warum tut es das nicht....weil bewußt Sachen zurückgehalten werden um den Preis hochzuhalten.
Nur ne Theorie...aber durchaus möglich

Und auch bei 200 Leuten die so ein Ding anbieten...würde der Preis nicht so einfach fallen...da die sich umsehen...und sehen..."oh geil da ham welche 5 Millionen dafür bezahlt, dann is es soviel wert und ich geb es doch net billiger her"
Da wie gesagt die Käufer von den Dingern...die 5 Millionen auch locker flocker ausgeben können...wird das dennen weiterhin egal sein

Aber vielleicht kann ich es auch einfach net verstehen...warum Leute in Spielen...grad noch in SWG, wo man ja noch leichter an viel Geld kommt als in DAoC z.B. Geld wie Heu scheffeln müssen...da fehlt es mir einfach an der Mentalität wohl.
*shrug*

Und nu ruf ich meinen Comicladen an und hoffe das die Bücher die ich will da sind....basta

Höh ?

Und ich wunder mich noch wieso ich in BWL und VWL immer nur fünfen und sechsen produziere...

Hut Ab Sjille ! 8)

Gelernte Kauffrau für Bürokommunikation

Betriebslehre....4 Fächer (Personalwesen...Rechnungswesen...Einkauf....Verkauf) Noten von 1.8 bis 2.3

Du machst auch BWL und VWL?

Meine letzte BWLnote war 4,0. Naja bestanden ist schonmal ok.
Was genau wird das wenn es fertig ist Lacyo?

Akobie du solltest mich gut genug kennen um zu wissen das mir sowas eigentlich völlig wurscht is - das is nen fiktives +6 Dingens und wenn ich sowas hätte würde ich trotzdem nicht lieber oder besser SWG spielen - warum auch.

Für mich is das nen Rollenspiel und kein "Ich brauch +20 auf SKill X ... da hätte ich ja gleich bei DAOC bleiben können - ich denke Isi sieht das ähnlich ... und mal ehrlich, dass ich "Ausraste" weil ich 7 fiktive Millionen nicht habe oder +6 fiktive Medic Exp. Punkte ... hmm - wenn das wirklich der Fall is wäre ich in der falschen Gilde und im falschen Spiel

Nyah


P.S. freie Marktwirtschaft ist die absolute Selbstregulierung des Marktes die zu einem maximum an Wohlstand führen wird - Preis und Nachfrage sowie Versorgung werden in einer freien Marktwirtschaft perfekt geregelt werden und so wird es nie zu einem Versorgungsloch kommen ... etc.pp. (So zumindest laut Pareto-Optimum und auch ungefähr so in: "An Inquiry into the Nature and Cause of the Wealth of Nations von Adam Smith")
Naja da freie Marktwirtschaft in der Realität schon nicht funktioniert kann sie in nem Onlinerpg erst recht nicht funktionieren - nur mit dem Unterschied das in einem Onlinerpg irgendwann zuviel Geld vorhanden ist und der Realität zuviele Produkte (passiert in SWG, derzeit, passiert in RL am Schwarzen Freitag 1929)

@Akobie

"Arbeitsloser" (wenn es fertig ist)

Um dem Spamthread hier mal ein wenig entgegen zu kommen mache ich mal nen gedanklichen Dialog zwischen Lacyo und mir.Korrigier mich Lacyo wenn ih Mist rede.

Akobie: Aha, und bevor es fertig ist?
Lacyo: Student!
Akobie: Und was wird das?
Lacyo: Arbeitsloser!
Akobie: Du studierst Arbeitslosigkeit?
Lacyo: Ne natürlich nicht!
Akobie: Sondern? und guck in meinen Vendor bitte
Lacyo: ? (Bitte um Fortsetzung)

Zitat

Original von [NiM]Akobie

Akobie: Aha, und bevor es fertig ist?
Lacyo: Student!
Akobie: Und was wird das?
Lacyo: Arbeitsloser!
Akobie: Du studierst Arbeitslosigkeit?
Lacyo: Ne natürlich nicht!
Akobie: Sondern? und guck in meinen Vendor bitte
Lacyo:

Ich bin nichtmal Student... nur Schüler.

Und dann willst du gleich Arbeitsloser werden? Da haste dir ja echt hohe Ziele gesteckt. Hier in Deutschland nehmen die nur Arbeitslose mit richtig guter Qualifikation. Oder du hast Beziehungen, dann kommste ohne Probleme in den "Job".

Ne mal Scherz beiseite, Wirtschaftsgymasium? Wenn ja, haste echt keinen Plan was du machen willst oder wie schauts aus?

hehe Akobie...

Umschulung !

Kein Wunder daß aus Dir nix wird Lacyo...Du mußt Studierender werden...und kein Student

Mei das sag ich doch schon seit 3 Wochen

höhö

wasn heut mit gorath los? 18 uhr serverdown?? was istn da los?

Ham sicher bei ihrn GOA Kollegen um Unterstützung gebeten, und die werkeln jetzt an den Servern, was das heist, wissen wir ja

Kleiner Spass zwischendurch:


Ein Mann geht ins Spielwarengeschäft und möchte seiner Tochter eine Barbie-Puppe kaufen.

Sagt die Verkäuferin: Da haben wir verschiedene Modelle. Wir haben:
"Barbie in der Schule" für 27,95,
"Barbie beim Campieren" für 27,95,
"Barbie goes Party" für 27,95,
"Barbie heiratet" für Fr 27,95,
"Barbie beim Shopping" für 27,95,
"Barbie am Strand" für 27,95 und
"Barbie ist geschieden" für 527,95.

Fragt der Mann: Wie bitte, wie war das letzte Modell?
Die Verkäuferin: "Barbie ist geschieden" für 527,95.
Der Mann: Hm, warum kostet denn das "Barbie ist geschieden"-Modell satte 500 Euro mehr als die andern?
Die Verkäuferin: Na ja, sehen Sie, bei "Barbie ist geschieden" gibt's eben eine Menge Zubehör: Ken's Haus, Ken's Auto, Ken's Motorrad, Ken's Stereoanlage,... !

Hab hier ein paar alte Sachen aufgetrieben - ich finde das genial ;o)

Nach jedem Flug füllen Piloten ein Formular aus, auf dem sie die Mechaniker über Probleme informieren, die während des Fluges aufgetreten sind, und die eine Reparatur oder eine Korrektur erfordern. Die Mechaniker informieren im Gegenzug auf dem unteren Teil des Formulars die Piloten darüber, welche Maßnahmen sie jeweils ergriffen haben, bevor das Flugzeug wieder startet.
Man kann nicht behaupten, dass das Bodenpersonal oder die Ingenieure hierbei humorlos wären. Hier einige Beschwerden und Probleme, die tatsächlich so von Piloten eingereicht wurden. Dazu der jeweilige Antwort-Kommentar der Mechaniker.

P = Problem, das vom Piloten berichtet wurde.
S = Die Lösung/Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers.

P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.
S: Bereifung innen links fast erneuert.

P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.
S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.

P: Im Cockpit ist irgendetwas locker.
S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.

P: Tote Käfer auf der Scheibe.
S: Lebende Käfer im Lieferrückstand.

P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "Höhe halten" einen Sinkflug von 200 fpm ein.
S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen.

P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
S: Hinweis entfernt.

P: DME ist unglaublich laut.
S: DME auf glaubwürdigere Lautstärke eingestellt.

P: IFF funktioniert nicht.
S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.

P: Vermute Sprung in der Scheibe.
S: Vermute Sie haben recht.

P: Antrieb 3 fehlt.
S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragfläche gefunden.

P: Flugzeug fliegt komisch.
S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.

P: Zielradar summt.
S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.

P: Maus im Cockpit.
S: Katze installiert.




Einer Katze eine Pille verabreichen

1.
Nehmen Sie die Katze in die Beuge Ihres linken Armes, so als ob Sie ein Baby halten. Legen Sie den rechten Daumen und Mittelfinger an beiden Seiten des Mäulchens an und üben Sie sanften Druck aus, bis die Katze es öffnet. Schieben Sie die Pille hinein und lassen Sie die Katze das Mäulchen schließen.

2.
Sammeln Sie die Pille vom Boden auf und holen Sie die Katze hinterm Sofa vor. Nehmen Sie sie wieder auf den Arm und wiederholen Sie den Vorgang.

3.
Holen Sie die Katze aus dem Schlafzimmer und schmeißen Sie die angesabberte Pille weg.

4.
Nehmen Sie eine neue Pille aus der Verpackung, die Katze erneut auf den Arm und halten Sie Tatzen mit der linken Hand fest. Zwingen Sie den Kiefer auf und schieben Sie die Pille in den hinteren Bereich des Mäulchens. Schließen Sie es und zählen Sie bis 10.

5.
Angeln Sie die Pille aus dem Goldfischglas und die Katze von der Garderobe. Rufen Sie Ihren Mann aus dem Garten.

6.
Knien Sie sich auf den Boden und klemmen Sie die Katze zwischen die Knie. Halten Sie die Vorderpfoten fest. Ignorieren Sie das Knurren der Katze. Bitten Sie Ihren Mann, den Kopf der Katze festzuhalten und ihr ein Holzlineal in den Hals zu schieben. Lassen Sie die Pille das Lineal runterkullern und reiben Sie anschließend den Katzenhals.

7.
Pflücken Sie die Katze aus dem Vorhang. Nehmen Sie eine neue Pille aus der Packung. Notieren Sie sich, ein neues Lineal zu kaufen und den Vorhang zu flicken.

8.
Wickeln Sie die Katze in ein großes Handtuch. Drapieren Sie die Pille in das Endstück eines Strohhalmes. Bitten Sie Ihren Mann, die Katze in den Schwitzkasten zu nehmen, so dass lediglich der Kopf durch die Ellenbogenbeuge guckt. Hebeln sie das Katzenmäulchen mit Hilfe eines Kugelschreibers auf und pusten Sie die Pille in ihren Hals.

9.
Überprüfen Sie die Packungsbeilage um sicher zu gehen, dass die Pille für Menschen harmlos ist. Trinken Sie ein Glas Wasser, um den Geschmack loszuwerden. Verbinden Sie den Arm Ihres Mannes und entfernen Sie das Blut aus dem Teppich mit kaltem Wasser und Seife.

10.
Holen Sie die Katze aus dem Gartenhäuschen des Nachbarn. Nehmen Sie eine neue Pille. Stecken Sie die Katze in einen Schrank und schließen Sie die Tür in Höhe des Nackens, so dass der Kopf herausschaut. Hebeln Sie das Mäulchen mit einem Dessert-Löffel auf. Flitschen Sie die Pille mit einem Gummiband in den Rachen.

11.
Holen Sie einen Schraubenzieher aus der Garage und hängen Sie die Tür zurück in die Angeln. Legen Sie kalte Kompressen auf Ihr Gesicht und überprüfen Sie das Datum Ihrer letzten Tetanusimpfung. Werfen Sie Ihr blutgesprenkeltes T-Shirt weg und holen Sie eine neues aus dem Schlafzimmer.

12.
Lassen Sie die Feuerwehr die Katze aus dem Baum auf der gegenüberliegenden Straße holen. Entschuldigen Sie sich beim Nachbar, der in den Zaun gefahren ist, um der Katze auszuweichen. Nehmen Sie die letzte Pille aus der Packung.

13.
Binden Sie die Vorder- und Hinterpfoten der Katze mit Wäscheleine zusammen. Knüpfen Sie sie an die Beine des Esstisches. Ziehen Sie sich Gartenhandschuhe über, öffnen Sie das Mäulchen mit Hilfe eines Brecheisens. Stopfen Sie die Pille hinein, gefolgt von einem großen Stück Filetsteak. Halten Sie den Kopf der Katze senkrecht und schütten sie Wasser hinterher, um die Pille herunter zu spülen.

14.
Lassen Sie sich von Ihrem Mann ins Krankenhaus fahren. Sitzen Sie still, während der Arzt Finger und Arm näht und Ihnen die Pille aus dem rechten Auge entfernt. Halten Sie auf dem Rückweg am Möbelhaus und bestellen Sie einen neuen Tisch.


15.
Erschießen sie die Katze und kaufen sie sich einen Hund.

Ui noch was gefunden...

Warum überquerte das Huhn die Straße?

KINDERGÄRTNERIN
Um auf die andere Straßenseite zu kommen.

PLATO:
Für ein bedeutenderes Gut.

ARISTOTELES:
Es ist die Natur von Hühnern, Straßen zu überqueren.

KARL MARX:
Es war historisch unvermeidlich.

TIMOTHY LEARY:
Weil das der einzige Ausflug war, den das Establishment dem Huhn ugestehen wollte.

SADDAM HUSSEIN:
Dies war ein unprovozierter Akt der Rebellion und wir hatten jedes Recht, 50 Tonnen Nervengas auf dieses Huhn zu feuern.

RONALD REAGAN:
Hab ich vergessen.

CAPTAIN JAMES T. KIRK:
Um dahin zu gehen, wo noch kein Huhn vorher war.

HIPPOKRATES:
Wegen eines Überschusses an Trägheit in ihrer Bauchspeicheldrüse.

ANDERSEN CONSULTING:
Deregulierung auf der Straßenseite des Huhns bedrohte seine dominante Markposition. Das Huhn sah sich signifikanten Herausforderungen gegenüber, die Kompetenzen zu entwickeln, die erforderlich sind, um in den neuen Wettbewerbsmärkten bestehen zu können. In einer partnerschaftlichen Zusammenarbeit mit dem Klienten hat. Andersen Consulting dem Huhn geholfen, eine physische Distributionsstrategie und Umsetzungsprozesse zu überdenken. Unter Verwendung des Geflügel-Integrationsmodells (GIM) hat Andersen dem Huhn geholfen, seine Fähigkeiten, Methodologien, Wissen, Kapital und Erfahrung einzusetzen, um die Mitarbeiter, Prozesse und Technologien desHuhns für die Unterstützung seiner Gesamtstrategie innerhalb des Programm-Management-Rahmens auszurichten. Andersen Consulting zog ein diverses Cross-Spektrum von Straßen-Analysten und besten Hühnern sowie Andersen Beratern mit breitgefächerten Erfahrungen in der Transportindustrie heran, die in 2tägigen Besprechungen ihr persönliches Wissenskapital, sowohl stillschweigend als auch deutlich, auf ein gemeinsames Niveau brachten und die Synergien herstellten, um das unbedingte Ziel zu erreichen, nämlich die Erarbeitung und Umsetzung eines unternehmensweiten Werterahmens innerhalb des mittleren Geflügelprozesses. Die Besprechungen fanden in einer parkähnlichen Umgebung statt, um eine wirkungsvolle Testatmosphäre zu erhalten, die auf Strategien basiert, auf die Industrie fokussiert ist und auf eine konsistente, klare und einzigartige Marktaussage hinausläuft. Andersen Consulting hat dem Huhn geholfen, sich zu verändern, um erfolgreicher zu werden.

LOUIS FARRAKHAN:
Sehen Sie, die Straße repräsentiert den schwarzen Mann. Das Huhn "überquerte" den schwarzen Mann, um auf ihm herumzutrampeln und ihn niedrig zu halten.

MARTIN LUTHER KING, JR.:
Ich sehe eine Welt, in der alle Hühner frei sein werden, Straßen zu überqueren, ohne daß ihre Motive in Frage gestellt werden.

MOSES:
Und Gott kam vom Himmel herunter, und Er sprach zu dem Huhn "Du sollst die Straße überqueren". Und das Huhn überquerte die Straße, und es gab großes Frohlocken.

FOX MULDER:
Sie haben das Huhn mit Ihren eigenen Augen die Straße überqueren sehen. Wieviele Hühner müssen noch die Straße überqueren, bevor Sie es glauben?

RICHARD M. NIXON:
Das Huhn hat die Straße nicht überquert. Ich wiederhole, das Huhn hat die Straße NICHT überquert.

MACHIAVELLI:
Das Entscheidende ist, daß das Huhn die Straße überquert hat. Wer interessiert sich für den Grund? Die Überquerung der Straße rechtfertigt jegliche möglichen Motive.

JERRY SEINFELD:
Warum überquert irgend jemand eine Straße? Ich meine, warum kommt niemand darauf zu fragen "Was zum Teufel hat diese Huhn da überhaupt gemacht?"

FREUD:
Die Tatsache, daß Sie sich überhaupt mit der Frage beschäftigen, daß das Huhn die Straße überquerte, offenbart Ihre unterschwellige sexuelle Unsicherheit.

BILL GATES:
Ich habe gerade das neue Huhn Office 2000 herausgebracht, das nicht nur die Straße überqueren, sondern auch Eier legen, wichtige Dokumente verwalten und Ihren Kontostand ausgleichen wird.

OLIVER STONE:
Die Frage ist nicht "Warum überquerte das Huhn die Straße", sondern "Wer überquerte die Straße zur gleichen Zeit, den wir in unserer Hast übersehen
haben, während wir das Huhn beobachteten".

DARWIN:
Hühner wurden über eine große Zeitspanne von der Natur in der Art ausgewählt, daß sie jetzt genetisch bereit sind, Straßen zu überqueren.

EINSTEIN:
Ob das Huhn die Straße überquert hat oder die Straße sich unter dem Huhn bewegte, hängt von Ihrem Referenzrahmen ab.

BUDDHA:
Mit dieser Frage verleugnest Du Deine eigene Hühnernatur.

RALPH WALDO EMERSON:
Das Huhn überquerte die Straße nicht ... es transzendierte sie.

COLONEL SANDERS:
Ich hab eines übersehen?

CLINTON:
Ich war zu keiner Zeit mit diesem Huhn allein.

ERNEST HEMIGWAY:
Um zu sterben. Im Regen.