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141

Tuesday, 11. May 2004, 10:57

Irgendwie erinnert mich das an meinen heutigen Arbeitstag :o)

Einer Katze eine Pille verabreichen:

1.
Nehmen Sie die Katze in die Beuge Ihres linken
Armes, so als ob Sie ein Baby halten.
Legen Sie den rechten Daumen und Mittelfinger an
beiden Seiten des Mäulchens an und üben Sie sanften
Druck aus, bis die Katze es öffnet.
Schieben Sie die Pille hinein und lassen Sie die Katze
das Mäulchen schließen.

2.
Sammeln Sie die Pille vom Boden auf und holen Sie
die Katze hinterm Sofa vor.
Nehmen Sie sie wieder auf den Arm und wiederholen
Sie den Vorgang.

3.
Holen Sie die Katze aus dem Schlafzimmer und
schmeißen Sie die angesabberte Pille weg.

4.
Nehmen Sie eine neue Pille aus der Verpackung, die
Katze erneut auf den Arm und halten Sie Tatzen mit
der linken Hand fest.
Zwingen Sie den Kiefer auf und schieben Sie die Pille
in den hinteren Bereich des Mäulchens.
Schließen Sie es und zählen Sie bis 10.

5.
Angeln Sie die Pille aus dem Goldfischglas und die
Katze von der Garderobe.
Rufen Sie Ihren Mann aus dem Garten.

6.
Knien Sie sich auf den Boden und klemmen Sie die
Katze zwischen die Knie.
Halten Sie die Vorderpfoten fest.
Ignorieren Sie das Knurren der Katze.
Bitten Sie Ihren Mann, den Kopf der Katze festzuhalten
und ihr ein Holzlineal in den Hals zu schieben.
Lassen Sie die Pille das Lineal runterkullern und reiben
Sie anschließend den Katzenhals.

7.
Pflücken Sie die Katze aus dem Vorhang.
Nehmen Sie eine neue Pille aus der Packung.
Notieren Sie sich, ein neues Lineal zu kaufen und den
Vorhang zu flicken.

8.
Wickeln Sie die Katze in ein großes Handtuch.
Drapieren Sie die Pille in das Endstück eines
Strohhalmes.
Bitten Sie Ihren Mann, die Katze in den Schwitzkasten
zu nehmen, so dass lediglich der Kopf durch die
Ellenbogenbeuge guckt.
Hebeln sie das Katzenmäulchen mit Hilfe eines
Kugelschreibers auf und pusten Sie die Pille in ihren
Hals.
9.
Überprüfen Sie die Packungsbeilage um sicher zu
gehen, dass die Pille für Menschen harmlos ist.
Trinken Sie ein Glas Wasser, um den Geschmack
loszuwerden.
Verbinden Sie den Arm Ihres Mannes und entfernen
Sie das Blut aus dem Teppich mit kaltem Wasser und
Seife.

10.
Holen Sie die Katze aus dem Gartenhäuschen des
Nachbarn.
Nehmen Sie eine neue Pille.
Stecken Sie die Katze in einen Schrank und schließen
Sie die Tür in Höhe des Nackens, so dass der Kopf
herausschaut.
Hebeln Sie das Mäulchen mit einem Dessert-Löffel auf.

Flitschen Sie die Pille mit einem Gummiband in den
Rachen.

11.
Holen Sie einen Schraubenzieher aus der Garage und
hängen Sie die Tür zurück in die Angeln.
Legen Sie kalte Kompressen auf Ihr Gesicht und
überprüfen Sie das Datum Ihrer letzten
Tetanusimpfung.
Werfen Sie Ihr blutgesprenkeltes T-Shirt weg und holen
Sie eine neues aus dem Schlafzimmer.

12.
Lassen Sie die Feuerwehr die Katze aus dem Baum
auf der gegenüberliegenden Straße holen.
Entschuldigen Sie sich beim Nachbar, der in den Zaun
gefahren ist, um der Katze auszuweichen.
Nehmen Sie die letzte Pille aus der Packung.

13.
Binden Sie die Vorder- und Hinterpfoten der Katze mit
Wäscheleine zusammen.
Knüpfen Sie sie an die Beine des Esstisches.
Ziehen Sie sich Gartenhandschuhe über, öffnen Sie
das Mäulchen mit Hilfe eines Brecheisens.
Stopfen Sie die Pille hinein, gefolgt von einem großen
Stück Filetsteak.
Halten Sie den Kopf der Katze senkrecht und schütten
sie Wasser hinterher, um die Pille herunter zu spülen.

14.
Lassen Sie sich von Ihrem Mann ins Krankenhaus
fahren.
Sitzen Sie still, während der Arzt Finger und Arm näht
und Ihnen die Pille aus dem rechten Auge entfernt.
Halten Sie auf dem Rückweg am Möbelhaus und
bestellen Sie einen neuen Tisch.

15.
Erschießen Sie die Katze und besorgen Sie sich einen
Hund!

Mimei

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142

Wednesday, 12. May 2004, 14:19

So, da sitzen wir nun alle und warten aufs Christkind... ähm, nein, den ID-Patch!

Wer zukünftig als Punker herumlaufen möchte, muß sich hinten anstellen, zunächst werd ich mich mal über mein freiwilliges Opfer hermachen ;)

Ach ja, Kosten für bunte Haare: 100 Milliarden *den kleinen Finger an die Unterlippe leg*

:D
Even if it's easy to be free
What's your definition of freedom?
And who the fuck are you, anyway?
Who the fuck are they?
Who the fuck am I to say?
What the fuck is really going on?

Sjille A'Okri

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143

Wednesday, 12. May 2004, 15:09

Mutiert Cikio zu Doktorin Evilinchen ?( :D

Mimei

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144

Wednesday, 12. May 2004, 19:05

Mir ist langweilig!
Wozu hab ich denn gestern stundenlang Artefakte gesucht, wenn ich jetzt nicht damit spielen darf?
:(
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145

Wednesday, 12. May 2004, 23:00

Och menno, da geht der Server wohl knapp ne Stunde und dann hab ich ein kränkelndes Etwas von Eoin zu Besuch ;)
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146

Thursday, 13. May 2004, 12:28

Mann gehts mir bescheiden ... ich hasse es krank zu sein!!!

147

Thursday, 13. May 2004, 14:44

Muss euch eine kleine Geschichte erzählen:

Gestern war ich ja zu nem wichtigen Termin in München - leider war kein Parkplatz zu ergattern in der Nähe der Bibliothek, wo ich meinen Termin hatte - folglich parkte ich ca. 15mins Fußweg weiter weg - Ich habe nicht mehr sonderlich darauf geachtet wo ich eigentlich hinfahre, ich wollte nur noch nen Parkplatz um pünktlich zu sein...
Endlich fand ich einen in einer Sackgasse, nach einer wahren Meisterleistung im rückwärts einparken machte ich mich auf den Weg, mein Termin dauerte so eine Stunde und als wieder ich vor der Bibliothek stand versuchte ich mich zu orientieren ... schließlich gings mir gestern schon nicht besonders gut, ich hatte Fieber, aber der Termin war sehr wichtig ...
Naja so recht wollte meine Orientierung nicht zu mir zurückkommen .. also beschloss ich mal loszulaufen...

Ich hab dann nach so 10mins Mimei angerufen, sie erzählte mir dass eine Frau mal 7 Tage ihr Auto gesucht habe ... das machte mir Mut!

30mins später, es regnete mittlerweilen in Strömen und ich war ein klein wenig nass und von meinem Auto noch immer keine Spur, beschloss ich ganz entgegen der gängigen Meinung: Columbus hat Amerika auch gefunden ohne jemanden nach dem Weg zu fragen, eine Erkundigung einzuholen - und siehe da, die junge Frau, die ich ansprach, konnte mir auch prompt sagen wo ich hin musste - es dauerte wohl nochmal 10mins und ich saß triefend Nass, kränkelnd aber glücklich in meinem Auto!

Eoin

P.S. das Fazit das ich daraus ziehe ist folgendes: Ich habe den Orientierungssinn meiner Mutter geerbt!

148

Thursday, 13. May 2004, 17:20

Zum Glück habe ich keinen Führerschein ;)

Adha Ilcava

unregistriert

149

Saturday, 15. May 2004, 01:22

Ergo:

Deine Mutter war keine Taube

Mimei

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150

Saturday, 15. May 2004, 02:47

Zum Glück hab ich ihm nur von einer tagelangen Suchaktion erzählt; wenn die schon monate gesucht hätte, könnten wir jetzt schön hochrechnen...
:D
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Sjille A'Okri

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151

Saturday, 15. May 2004, 07:08

Oh weh...ich hätte FINAL FANTASY X niemals zuende spielen dürfen...es war das erste Spiel das mich mit seinem Ende zu Tränen gerührt hat *schnüffs*

152

Saturday, 15. May 2004, 10:56

Zitat

Original von [NiM]Sjille A'Okri
Oh weh...ich hätte FINAL FANTASY X niemals zuende spielen dürfen...es war das erste Spiel das mich mit seinem Ende zu Tränen gerührt hat *schnüffs*


hehe, wo der held wieder in seine Welt zurückehrt und Ende Yuna verliess.

Narlina

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153

Sunday, 16. May 2004, 14:02

das absolut geilste gute laune lied was es gibt :)




Yetisong

DA BA DUP DUPA OUP-OUP-OUP
EE HURI IRA WIWI DAPADU
HU WA DUKI DUWA DIWI DOKIDOKE
HUMIKU AKU DAKA REI

DA BA DUP DUPA OUP-OUP-OUP
EE HURI IRA WIWI DAPADU
HU WA DUKI DUWA DIWI DOKIDOKE
HUMIKU AKU DAKA REI


A DEI UHAKU NAKU AKU NAKU POKUNAKU
E UENU EKO EH EH EH
A-DI-DE AIDUE KAMONE AH AH AH
A DEI UHAKA NAKA POKUNAKU HANUAKU
E UENU EKO EH EH EH
GANIKO HIWI DI MORE MOOORE


DA BA DUP DUPA OUP-OUP-OUP
EE HURI IRA WIWI DAPADU
HU WA DUKI DUWA DIWI DOKIDOKE
HUMIKU AKU DAKA REI

DA BA DUP DUPA OUP-OUP-OUP
EE HURI IRA WIWI DAPADU
HU WA DUKI DUWA DIWI DOKIDOKE
HUMIKU AKU DAKA REI

154

Sunday, 16. May 2004, 14:38

Hahahaha :o)))
*sing*

Mimei

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155

Tuesday, 18. May 2004, 20:29

Diesen alten Spaß hat uns Lis vorenthalten ;)


Zu Beginn ihrer Ehe deponierte die Ehefrau unter ihrem Bett eine
Schachtel und meinte zu ihrem Mann: "Du musst mir versprechen, dass du
nie in diese Schachtel schaust". All die Jahre hielt sich der Mann an
sein Versprechen.
Nach 40 Jahren Ehe hielt er es nicht langer aus und öffnete die
Schachtel. Darin befanden sich 3 leere Flaschen Bier und 12.035,-- Euro
in Münzen und kleinen Scheinen.


Voller Verwunderung legte er die Schachtel wieder unters Bett. Am Abend
in einem vornehmen Restaurant bei Kerzenschein und romantischer Stimmung
brach er sein Schweigen und fragte seine Frau:
"40 Jahre habe ich mein Versprechen gehalten. Aber heute habe ich die
Schachtel unter dem Bett geöffnet und nachgesehen. Bitte erkläre mir
den Inhalt".
Sie antwortete: "Jedes Mal wenn ich dich betrogen habe, habe ich danach
eine Flasche Bier getrunken und die leere Flasche in die Schachtel
gelegt." Der Mann schwieg erstaunt und dachte bei sich: "In all den
Jahren war ich sehr oft unterwegs auf Dienstreisen, da sind die 3x
wirklich nicht so schlimm und ich glaube, ich kann ihr das verzeihen."


Etwas später allerdings fiel ihm noch der ominöse Geldbetrag ein und
er meinte zu seiner Frau: "Was ist eigentlich mit dem Geld in der
Schachtel?" "Na ja, jedes Mal, wenn die Schachtel voll war, habe ich
die Pfandflaschen zurückgebracht!"


Versende dieses an intelligente Frauen, die ein Lächeln brauchen und
nur an die Männer, von denen Du denkst, dass Sie die Realität auch
ertragen.


---------------------------------------------------------------------
So, und nun kommt der eigentliche Gag:
---------------------------------------------------------------------


Mail darauf hin von einem Mann:


Dieser Witz scheint einer weiblichen Feder entsprungen zu sein.
Das sieht man an der enthaltenen Logik:


1.) Die Frau hätte Ihren Mann die letzten 40 Jahre jeden Tag 5,5
( Pfandwert/ Flasche 15 cent) mal betrügen müssen um auf diese Summe
zu kommen.


2.) Sie hätte dann mit insgesamt über 80.000 Männern geschlafen.


3.) Der Genuß von 5,5 Bier am Tag (Mo-So) hätten diese Frau (so schön
Sie auch gewesen sein mag) auf Dauer fett und alkoholabhängig gemacht..


4.) Es gibt keine Stadt die 80.000 männliche Einwohner in entsprechen
dem Alter aufweist, die gleichzeitig auch mit dieser fetten,
stinkenden, aufgedunsenen Frau poppen würden.


5.) In der Schachtel können sich keine Scheine befunden haben, sondern
nur Hartgeld. Um einen 5 EUR-Schein durch Pfand zu bekommen müsste man
33,3 Flaschen abgeben. Diese passen nicht in eine Schachtel. Höchstens
in einen Möbelkarton, den man aber nicht unter ein Bett bekommt, es sei
denn es wäre ein Hochbett. Wenn die Frau also die Flaschen weggebracht
hat, kann es sich höchsten um 6 Flaschen gehandelt haben. Dies wären
90 cent Pfand. Also Hartgeld.


6.) Normalerweise wären 0,90 EUR als Hartgeldmenge ein 50-Cent-Stück und
zwei 20-Cent-Stücke. Die 12.035 EUR Hartgeld bestehen also aus ca.4.457
50-Cent-Stücken und doppeltsovielen 20-Cent-Stücken. Ein 50-Cent-Stück
wiegt 7,8 Gramm, ein 20-Cent-Stück 5,74 Gramm. Das sind zusammen 86
Kilo. Die Frau will ich sehen, die Ihren dicken aufgequollenen Körper
auf den Fußboden plumpsen läßt um mal eben eine Schachtel mit dem
Gewicht von 85 Kilo unter dem Bett hervorzuziehen.


7.) Wenn ich das Volumen des Materials der Geldstücke nehme und
summiere, dann komme ich auf gut 12 Kubikdezimeter, was etwa 12
Milchtüten entspricht. Darin enthalten ist natürlich noch nicht "Luft",
die zwischen den einzelnen Geldstücken ist. Jedenfalls passen keine 12
Milchtüten in eine "Schachtel", geschweige denn noch 3 leere Flaschen..


8.) Es gibt den Euro erst seit gut einem Jahr. Da das Geld in Münzen
war, gehe ich nicht von einem Umtausch in die neue Währung aus. Also
muss sich die Fremdgehgeschichte ja komplett im letzten Jahr abgespielt
haben.


9.) Würde ich die Rechnung also von 40 Jahren auf 12 Monate verkürzen,
dann käme ich auf knapp 220 Männer und natürlich auf 220 Bier am
Tag. Da der Tag nur 24 Stunden hat und davon der Mann wahrscheinlich
die Hälfteübrig. Davon ziehen wir mal die 36 Gänge zu dem Flaschenladen
um die
Ecke ab, die ca. 5 Minuten beanspruchen.... obwohl natürlich nicht,
wenn man hackedicht und superfett ist.. also 10 Minuten pro Gang. Sind
insgesamt 6 Stunden um das Pfand wegzubringen. Übrig bleiben nun noch 6
Stunden. Wenn man 1 Minute pro Flasche Bier trinken rechnet, dann gehen
wieder 3,6 Stunden ab, sind also nur noch 2,4 Stunden um 220 Männer zu
vögeln. Aber da bei der Menge Bier auch einige Klogänge einzurechnen
sind, müssen wir leider wieder was abziehen. Die weibliche Blase fasst
etwa 500ccm, also ca. nen halben Liter. Das wären dann bei 220 Bier
330ml) 145 Klogänge...... Usw.....


10.) Außerdem trinken Frauen kein Bier!


Ja ja, die Frauen.
-Das Witzereissen sollten sie jedenfalls lieber den Männern
überlassen...


Prost!
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156

Tuesday, 18. May 2004, 20:37

Piloten ist nichts verboten!!!

Ein Ausschnitt der kuriosesten Funksprüche zwischen Cockpit und
Tower-Fluglotsen:

Tower: "Um Lärm zu vermeiden, schwenken sie bitte 45 Grad nach
rechts."
Pilot: "Was können wir in 35 000 Fuss Höhe schon für Lärm machen?"
Tower: "Den Krach, wenn ihre 707 mit der 727 vor Ihnen
zusammenstösst!"

Tower: "Sind sie ein Airbus 320 oder 340?"
Pilot: "Ein A 340 natürlich!"
Tower: "Würden Sie dann bitte vor dem Start auch die anderen beiden
Triebwerke starten?"

Pilot: "Guten Morgen, Bratislava."
Tower: "Guten Morgen. Zur Kenntnis: Hier ist Wien."
Pilot: "Bin jetzt im Landeanflug auf Bratislava."
Tower: "Hier ist wirklich Wien."
Pilot: "Wien?"
Tower: "Ja."
Pilot: "Aber warum? Wir wollten nach Bratislava."
Tower: "Okay. Dann brechen Sie Landeanflug ab und fliegen Sie nach
links."

Tower zu einem Piloten, der besonders hart aufsetzte: "Eine Landung
soll ja kein Geheimnis sein. Die Passagiere sollen ruhig wissen, wann
sie
unten sind."
Pilot: "Macht nichts. Die klatschen eh immer."

Pilot einer Alitalia, dem ein Blitzschlag das halbe Cockpit
lahmgelegt
hat:
"Bei uns ist fast alles ausgefallen. Nichts geht mehr. Selbst unser
Höhenmesser zeigt nichts mehr an ........"
Nach fünf Minuten Lamentierens meldet sich der Pilot einer anderen
Maschine: "Halt's Maul und stirb wie ein Mann!"

Pilot: "Da brennt eine Landeleuchte."
Tower: "Ich hoffe, da brennen mehrere."
Pilot: "Ich meine, sie qualmt."

Pilot: "Haben nur noch wenig Treibstoff. Erbitten dringend Anweisung."
Tower: "Wie ist ihre Position? Haben Sie nicht auf dem Schirm."
Pilot: "Wir stehen auf Bahn 2 und warten seit einer Ewigkeit auf den
Tankwagen."

Tower: "Haben Sie Probleme?"
Pilot: "Hab meinen Kompass verloren."
Tower: "So wie Sie fliegen, haben Sie alle Instrumente verloren."

Tower: "Nach der Landung bitte zu Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey
2,
Delta 1 und Oscar 2."
Pilot: "Wo ist denn das? Wir kennen uns doch hier nicht aus."
Tower: "Macht nichts. Bin auch erst zwei Tage hier."

Pilot: "Erbitten Starterlaubnis."
Tower: "Sorry, wir haben Ihren Flugplan nicht. Wo wollen Sie hin?"
Pilot: "Wie jeden Montag nach Salzburg."
Tower: "Was? Dann haben wir ja frei."

Pilot: "Gibt's hier keinen Follow-me-Wagen?"
Tower: "Negativ. Sehen Sie zu, wie sie allein zum Gate kommen."

Tower: "Hoehe und Position?"
Pilot: "Ich bin 1.80 m und sitze vorne links."

Tower zu Privatflieger: "Wer ist alles an Bord?"
Pilot: "Pilot, zwei Passagiere und ein Hund."
Tower, nach harter Landung des Fliegers: "Ich nehme an, der Hund
sass am Steuer?"

Tower: "Haben Sie genug Sprit oder nicht?"
Pilot: "Ja."
Tower: "Ja, was?"
Pilot: "Ja, Sir!!!"

Tower: "Geben Sie uns bitte erwartete Ankunftszeit."
Pilot: "Hmmmm... Dienstag wuerde mir gut passen."
Even if it's easy to be free
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157

Tuesday, 18. May 2004, 22:53

Zitat

Original von [NiM]Cikio

Tower zu Privatflieger: "Wer ist alles an Bord?"
Pilot: "Pilot, zwei Passagiere und ein Hund."
Tower, nach harter Landung des Fliegers: "Ich nehme an, der Hund
sass am Steuer?"



Da tränen einem ja die Augen. ROFL

158

Wednesday, 19. May 2004, 20:29

also der frauen witz und der tower geben mir grad nach dem ich zum ersten mal nahrung auf 2 beinen gelesen hab den rest :D :D :D :D

159

Thursday, 20. May 2004, 00:04

ja "nahrung auf zwei beinen" ist aber echt göttlich geschrieben :)

Mimei

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160

Thursday, 20. May 2004, 00:05

Tststs, das gehört doch in den ooc-Thread im RP Forum... wozu haben sich denn da die Admins stundenlang die Arbeit gemacht? :P
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