Hallo Hase!
Also gleich zu Mimei: Sie hat gestern im Forum auf den Post eines afk Macro Buffbotusers wie folg geantwortet:
>>Vollpfosten!<<
Daraufhin ist ihr, vielleicht nicht ganz Wortgewandter, dafür aber zutreffender Post gelöscht worden und sie bekam eine Verwarnung (und sie ist mächtig stolz darauf)
Bisher war heute ansonsten eher ein uninteressanter Tag - ich hab Aliah getroffen und kurz mit ihr geredet, ich denke mal das interessiert dich vielleicht.
Hmm ja da heute sonst nichts besonderes war mal was ganz was anderes:
Du kannst sagen: "Ich habe richtig gelebt, wenn du dir selbst einen blasen kannst"
Autofellatio! Liebe Scirocco-Fahrer, dabei handelt es sich nicht etwa um eine Pelzummantelung für den Autositz oder das Lenkrad, nein, Autofellatio ist der Fachbegriff für orale Selbstbeglückung. Eine repräsentative Umfrage im Freundeskreis hat ergeben, dass sich fast alle Jungs während der Pupertät zumindest einmal auf dem IKEA Teppich ihres Kinderzimmers gewälzt haben in der Hoffnung, auf diesem Weg das eigene Genital zu erschnappen. Aufgrund physischer Schranken gelingt dies jedoch zumeist nicht. In diesem Zusammenhang ist auf das Gerücht zu verweise, für Personen aus dem afroamerikanischen Raum wäre es eine Kinderleichte Übung und sie müssten sich dafür kaum Bücken.
Du kannst sagen: "Ich habe richtig gelebt, wenn du ein Picknick gemacht hast"
Es gibt einen germanischen Brauch, bei dem die Menschen ihre Speisen rituell mit den Insekten teilen. Dabei gehen häufig ganze Sippen - meist kurz vor schweren Unwettern - zu nahe gelegenen Plätzen in der Natur, um ihr Essen unter freiem Himmel zu verspeisen. Sie weichen Eichen und suchen Buchen, anstatt vorher den Wetterbericht zu konsultieren. Der Fixstern des Picknicks zwischen Oder und Isar ist der Nudelsalat. Um ihn dreht sich alles. Er wird mit modernster Döschentechnologie von Tupperware vor den chitingepanzerten Schnorrern geschützt. Und doch ist und bleibt er der kleinste gemeinsame Nenner zwischen Ameisen und Tante Gertrud. Mit und ohne Erbsen.
Dazu kommen frische Luft, ein handgeflochtener Picknickkorb, eine schöne Picknickdecke und ein paar mega aggressive Wespen. Da gibt es japanische Suizidwesepen die sich sofort in dein Bier stürzen. Und dann gibt es indische Gurkha - Wespen, die sich sehr gut tarnen und dann blitzschnell zuschlagen, indem sie genau denjenigen im Clan in die Speiseröhre stechen, der eine Allergie gegen Insektenstiche hat.
Du kannst sagen: "Ich habe richtig gelebt, wenn du einen Wal gesehen hast"
Der Wal ist das größte Tier auf der Welt. Er kan siebzig Liter pinkeln und drei Schubkarrenladungen stuhlen. Viele werden sagen: "Na und? Das kann ich auch." Der Wal kann es auf einmal. Auch sonst ist er ein faszinierendes Tier. Sein Genital ist sechs Meter lang. Er kann vierhundert Meter tief tauchen. Er kann den ganzen Tag im kalten Wasser schwimmen ohne Gänsehaut zu bekommen. Für viele Menschen ist das Grund genug, sich in Schiffe zu setzen und ewig zu warten, bis eines dieser possierlichen Tierchen auftaucht und eine zünftige Fontäne ablässt. >>Whale watching<< heißt der Sport und ist nicht zu verwechseln mit Weight Watching. Da muss man ewig warten bis man nicht mehr aussieht wie ein Wal. Da die Goliathe des Meeres unerfreulich selten ums Schiff herum schwimmen, entdecken die Whale Watcher zumeist Delphine. Es gibt kaum ein anderes Lebewesen auf der Welt, bei dem alle Menschen, die es sehen, sofort in so ein "Ui, süß-" Geschrei einstimmen wie bei Delphinen.
Delphine sind die Backstreet Boys der Meere.
(frei nach Bumsen, Bügeln, Bergsteigen)
Eoin
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Sunday, 19. May 2024, 17:57
Zitat
Original von EoinP.P.S. Und Morgen erzähle ich dir die Geschichte von Mimei und ihren Forenflames
